el 80 % de mi.

tengo obligaciones que cumplir, muchas. pero no puedo, soy incapaz.

mi cerebro está lleno de palabras, de ideas, de pensamientos entremezclados.

todo está confuso. me siento muy triste, muy sola. incomprendida.

quiero ser yo misma de una vez, sin miedo, sin ocultarme.

quiero hablar con cada persona que vea, encontrar a alguien que me entienda un poquitín.

quiero vivir una historia de amor de ésas en las que la gente no cree.

de las que ves plasmada en papel, o a través de la pantalla y se te eriza la piel.

ésas que yo siempre que las veo pienso:"¿por qué no soy yo la protagonista?"

y nunca encuentro la respuesta. porque si para algo sé que sirvo es para amar.

es algo que sé desde siempre, sin más. para mi es como una verdad universal, como que la tierra es redonda o el agua moja. 

pareceré tremendamente cursi pero sinceramente me la suda. 

no hablo de eso de encontrar tu pareja ideal, de casarse, vivir con esa persona y tener un equipo de fútbol juntos. vale eso está muy bien pero yo me refiero a eso de sentir como si en vez de dos fuerais solo uno, de tener una sonrisa permanente en el rostro, de atreverse a todo, de vivir cada segundo como si fuera el último.

eso es el amor, lo que te quita el miedo,lo que te hace ser mejor persona, lo que te hace volar.

quizás en este mundo que vivimos sea una ilusa, una soñadora, una loca.

pero soy así y punto.

 pero oye, ojalá fuera yo una hadita para ir por ahí echando polvitos mágicos a aquellos que piensan que la vida son tan sólo posesiones materiales, aquellos que se resisten a soñar, que se resisten a VIVIR.

de momento esto que no sé me olvide!

notas a mi misma:
#NOTERINDAS
#tupuedescabrona
#novuelvasacaer
#pasoapaso,pocoapoco
#everything is gonna be alright
#be brave!

AMBICIOSA

no me gusta esa palabra, cuando alguien la dice parece que hable con una patata metida en la boca.

por otro lado, me gusta su significado. "deseo ardiente de conseguir poder, riquezas, dignidades o fama" ,éso según la RAE. yo diría que es ir a por todas, sentirte capaz de conseguirlo todo, no rendirse nunca, darte cuenta de lo que vales, aspirar a lo máximo, querer ser el mejor y serlo.

vaya, creo que le he dado un giro de tuercas bastante grande a mi vida.

ya tengo algo. ambiciones. voy a dar lo MEJOR de mi misma. eso que escondo, que todos desconocen.

porque si ellos pueden, yo puedo. y encima más y mejor, oye. 

pero sin agobios, a mi ritmo, pasito a paso. no hay que agobiarse.

i'm the best baby, do you know it?

el bicho raro intenta aclararse.

hey que tal?
estos días han sido un tanto mierda. en serio, pura mierda. 
ya os conté que soy bipolar no? pues he estado en la caída libre.
y no mola nada, porque cada vez bajas más y más, hasta que te encuentras en el límite, en la cuerda floja, dónde sé que si doy un paso más vuelvo a mi antigua yo, a zombielandia, a vivir sin vivir.
 y todo lo que he conseguido hasta ahora es tirado por la borda.
por suerte, me he percatado a tiempo de que me encontraba en el límite y he dicho: "Eh! nonono un pasito pa' tras, y a subir pa'rriba"
después de todo lo que he aprendido, cómo es que vuelvo a caer? MI NO ENTENDER.
de repente viene. ¡que conste que yo nunca la invito, pero aparece la jodida!
y se me mete dentro, me asfixia, me ahoga, lo arrastra todo a su paso hasta llega a mi mente dónde la lía parda.
me confunde, me cambia mi forma de ver las cosas, lo pone todo negro, me quita las ganas de vivir.
aish me ha costado escribir esa frase, al igual que me cuesta leerla ahora. pero la verdad es que es totalmente cierta. cuando estoy en esos momentos me odio, lo odio todo, nada tiene sentido.


a ver os cuento más de mi:
no me gusta nadie. no me refiero a amor, ni siquiera a amistad. sino que no me agrada la mayoría de la gente.
dicho de otra forma más bruta: "no me cae bien nadie" joder parezco un monstruito.
dejar que me explique, es que yo nada más empezar a conocer bien a alguien ya sé de que pie cojea, ya le veo los defectos y me produce un rechazo instantáneo. o simplemente ciertas personas me dan malas vibraciones, no me dan buena espina y eso hace que ni intente conocerlas. un gran fallo ya que he aprendido que las primeras impresiones no lo son todo, incluso muchas veces te dan una imagen completamente falsa de la otra persona, "tenemos que ir más allá de las apariencias" (filosofía de bolsillo jaja)
supongo que ésa es una de las razones principales por las que me cuesta relacionarme con los demás y por las que tengo tan pocos amigos(-as) y que encima me cansan e irritan tan a menudo.
me siento horrible al soltar esto, pero al fin y al cabo es la verdad, mi verdad. (lo que nadie más sabe)


de hay deriva también mi problema con los hombres. eso de que me cueste tanto sentir algo por alguno. envidio tanto a todas esas chicas que les cuentan su vida al primero que ven y charlan para conocerlo.
sin poner pegas, sin buscar una conexión, ése "algo", simplemente porque "es simpático o es mono"
o ésas a las que siempre les gusta alguno allá donde vayan, porque sí, sin comerse el coco.
creo que actualmente el 99'9 % de las mujeres actuales son así.
¿es que yo soy una ilusa, demasiado soñadora? ¿soy la única que espera a sentir algo especial?estar con alguien que consiga que se te pongan los pelos de punta, el estómago lleno de mariposas...
yo creo que sólo he llegado a sentir una milésima parte de todo éso y aún así ha sido increíble, así que no me puedo imaginar como puede ser sentir algo mayor.
cada vez soy más bicho raro. ¿pero yo qué le hago jolines? 
me queda cuerda para rato, ya seguiré otro día. muá

esta noche me huele a tormenta, esta noche revienta.

todo va a salir genial. me siento viva, divertida, loca, extrovertida, pero sobre todo FELIZ. 

Pase lo que pase, esta noche voy a ser yo misma. No una alma en pena, ni una chica muda, ni una don nadie, ni una zombie. Me, myself and I (egocentrismo al máximo, pero es así jaja)

me da igual lo que digan de mí los demás, estoy cansada de todas esas estupideces. a quien no le guste que no mire, tan fácil como eso. 

que guapa me siento hoy. ¿QUÉ PASA? ¿NO TENGO ABUELA, VALE?jajajaja

sobretodo que guapa estoy ahora que sonrío. tengo que apuntarme eso en un post-it, ponerlo junto a mi cama y leerlo todas las mañanas al despertarlo. supongo que me dará fuerzas para enfrentarme a todo.

estoy más buena que mil kilos de chocolate blanco con coco (ojo: muy dulce, apto sólo para golosos!)

no en serio tengo la autoestima por las nubes, llegando a marte casi.

va siendo la hora

5

4

3

2

1

!!

la loba sale de casa. tener cuidado con ella, tigres. que hoy le relucen los colmillos.

SOY SOY SOY

arghhhhhhhh
mierda mierda mierda.
¿por qué le hago tanto caso a imaginación? solo me engaña a mi misma.
me estoy conociendo, yupi! si alguien me pide que me describa ya puedo decir cosas como que soy muuuuuuy vaga, que soy una cobarde de mierda, que estoy SIEMPRE en mi mundo...
también que soy una obsesa, una ilusa, una envidiosa. (estas tres son por tu culpa, ojitos de aguamarina)
bueno la principal característica que me define: TÍMIDA.


no veas si me cae mal la timidez ésta, la odio con todas mis fuerzas, me acompaña desde que nací.
pero yo ya estoy harta y la estoy dejando de lado.
llevo un tiempo diciéndoselo: "que me dejes, que no sirves para nada" y poco a poco estoy consiguiendo que se vaya. a veces desaparece por completo, pero otras ataca con todas sus fuerzas, la muy guarra.

ah también soy bipolar, de estado de ánimo cambiante, montaña rusa, felizluegotriste, como lo queráis llamar.
 y últimamente parece que todo el mundo lo es. (si, ya).
 no es algo cool con lo que bautizar un blog.
es una puta mierda y ojalá ojalá no lo tuviera.
la gente me verá como una persona tranquila, relajada.
um, yo no estoy muy segura de eso. y es que me agobio con muchísima facilidad, me ahogo en un vaso de agua, vamos.

me siento sola. vale yo soy muy independiente, pero también soy una romántica.
no en plan cursi pasteloso. mas bien es que tengo todo mi cerebro lleno de imágenes de cosas que haría si tuviera a ése alguien a mi lado.
como tecleé antes soy una obsesa, a eso súmale la maldita timidez.
y hala ya tenemos un cóctel molotov.
ejemplo: ése me llama la atención. ése me mira. yo me hago la guay. yo no lo miro.
día siguiente: yo me ultrasuperarreglo. ése no viene.
 nota a mi misma: más tonta y no naces.
siempre me quedo en la retaguardia, imaginando "como sería si", sin actuar.
al final, el tiempo se me escapa de las manos. al final, nunca pasa nada.
y lo peor es que acabo completamente obsesionada. sin que ni siquiera hayamos hablado.
¿pero, cómo se come eso?

arghhhhhhhhh
no sé que conclusión sacar de todo esto.
mi inseguridad me hace ser bastante reflexiva, me pienso mucho todo, y también previsora porque no quiero que nada ni nadie me coja desprevenida.
 pero sabéis que? bah.
simplemente voy a vivir.
no voy a pensar en nada antes de cerrar mis ojos, ni voy a repetirme a mi misma "tienes que ser así o asá".

seré quién sea que sea.
si es que éso tiene sentido..

Estoy harta. Quiero volaaaaaaaaaaaaaaaaaar

Siempre huyo. No sé cómo, pero siempre acabo huyendo.
No he vivido ni la mitad de las típicas cosas que hoy en día hacen chicas de tan solo 15 años.
En cambio he tenido que lidiar con otras. La clase de cosas que probablemente ellas nunca experimenten.
Mis amigas se cuentan exactamente con los dedos de una mano.
Sí, "AMIGAS", amigos no tengo. Otra de las consecuencias al despertar de mi etapa zombie fue que había olvidado como relacionarme con los del otro sexo, ¿genial, verdad?
 De todas formas estoy ya un poco cansada de mis amigas.
En realidad, estoy cansada/aburrida de todo.
Veréis, vivo en una zona muy pequeña. No sé como denominarla, no es un pueblo ni tampoco un barrio.
 Es como una mezcla. Llevo aquí desde que abrí mis ojitos por vez primera.
¡Y ESTOY HARTA! me quiero ir, quiero volar lejooooooooooooooooooooooooos.
Sé que soy capaz. Capaz de ser yo misma, de enfrentarme a todo, de buscarme las habichuelas.
A pesar de todo por lo que he pasado...

No sé cuanto voy a contar de mi vida aquí.
Pero necesito desahogarme.
Me callo mucho, tantas cosas que siento y soy incapaz de decir en voz alta.
También confundo la realidad.
 Miento a menudo.
Pero aquí no.
AQUÍ DIRÉ LA VERDAD. MI VERDADERA VIDA.
Y que sean unos desconocidos los que conozcan mi vida, tiene guasa....

Ex-zombie / Pre-locadeatar

Yo vivo.

Yo invento.

Yo miento.

¿Qué es mi vida realmente?

Vivo en dos mundos a la vez.

Uno grande y redondo lleno de millones y millones de personas.

Y el otro es taaaaan chiquitín que sólo cabemos mi amiga Imaginación y yo.

Intento mantener los pies en el suelo, pero con mucha facilidad salgo volando a mi chiquitín.

Yo quiero mucho a mi amiga Imaginación pero a veces me juega malas pasadas y me engaña con sus imágenes bonitas, lo lía todo y olvido cómo pasaron de verdad las cosas.

Niña mala, por su culpa me miento a mi misma, al igual que miento a los demás.

Una cosa que necesito dejar clara es que antes era un zombie.

Sí, sí, tal y como se escribe: Z-O-M-B-I-E (y es que a mi me gusta más con una "e" al final)

Bueno, no es que fuera una muerta que hubiera resucitado por alguna clase de brujería extravagante sino que actuaba mecánicamente, sin voluntad, hacía lo que se supone que es esencial: comer, beber, dormir, y poco más.

Por suerte, desperté de ése letargo. 

Pero me encontré con un problema, había perdido mi identidad.

Desconocía totalmente quién era.

Así que emprendí en un largo proceso de búsqueda que todavía continúa.

Aunque las cosas ya están mucho mejor porque hace poco me presentaron, y ahora estoy conociéndome cada día un poquito más.

Y esto es todo con lo que voy a deleitaros.

Tampoco necesitáis saber más (...por el momento, so cotillas!)