el bicho raro intenta aclararse.

hey que tal?
estos días han sido un tanto mierda. en serio, pura mierda. 
ya os conté que soy bipolar no? pues he estado en la caída libre.
y no mola nada, porque cada vez bajas más y más, hasta que te encuentras en el límite, en la cuerda floja, dónde sé que si doy un paso más vuelvo a mi antigua yo, a zombielandia, a vivir sin vivir.
 y todo lo que he conseguido hasta ahora es tirado por la borda.
por suerte, me he percatado a tiempo de que me encontraba en el límite y he dicho: "Eh! nonono un pasito pa' tras, y a subir pa'rriba"
después de todo lo que he aprendido, cómo es que vuelvo a caer? MI NO ENTENDER.
de repente viene. ¡que conste que yo nunca la invito, pero aparece la jodida!
y se me mete dentro, me asfixia, me ahoga, lo arrastra todo a su paso hasta llega a mi mente dónde la lía parda.
me confunde, me cambia mi forma de ver las cosas, lo pone todo negro, me quita las ganas de vivir.
aish me ha costado escribir esa frase, al igual que me cuesta leerla ahora. pero la verdad es que es totalmente cierta. cuando estoy en esos momentos me odio, lo odio todo, nada tiene sentido.


a ver os cuento más de mi:
no me gusta nadie. no me refiero a amor, ni siquiera a amistad. sino que no me agrada la mayoría de la gente.
dicho de otra forma más bruta: "no me cae bien nadie" joder parezco un monstruito.
dejar que me explique, es que yo nada más empezar a conocer bien a alguien ya sé de que pie cojea, ya le veo los defectos y me produce un rechazo instantáneo. o simplemente ciertas personas me dan malas vibraciones, no me dan buena espina y eso hace que ni intente conocerlas. un gran fallo ya que he aprendido que las primeras impresiones no lo son todo, incluso muchas veces te dan una imagen completamente falsa de la otra persona, "tenemos que ir más allá de las apariencias" (filosofía de bolsillo jaja)
supongo que ésa es una de las razones principales por las que me cuesta relacionarme con los demás y por las que tengo tan pocos amigos(-as) y que encima me cansan e irritan tan a menudo.
me siento horrible al soltar esto, pero al fin y al cabo es la verdad, mi verdad. (lo que nadie más sabe)


de hay deriva también mi problema con los hombres. eso de que me cueste tanto sentir algo por alguno. envidio tanto a todas esas chicas que les cuentan su vida al primero que ven y charlan para conocerlo.
sin poner pegas, sin buscar una conexión, ése "algo", simplemente porque "es simpático o es mono"
o ésas a las que siempre les gusta alguno allá donde vayan, porque sí, sin comerse el coco.
creo que actualmente el 99'9 % de las mujeres actuales son así.
¿es que yo soy una ilusa, demasiado soñadora? ¿soy la única que espera a sentir algo especial?estar con alguien que consiga que se te pongan los pelos de punta, el estómago lleno de mariposas...
yo creo que sólo he llegado a sentir una milésima parte de todo éso y aún así ha sido increíble, así que no me puedo imaginar como puede ser sentir algo mayor.
cada vez soy más bicho raro. ¿pero yo qué le hago jolines? 
me queda cuerda para rato, ya seguiré otro día. muá