Hundida.

                     A 3 meses y 1 día de cumplir los 20.
                    Aquí estoy de nuevo, hundida en la mierda, al fondo del abismo, sin encontrar salida.
                    Mi último año ha sido horrible. Mi soledad, mi desesperación, mi vacío interno...me ha hecho engancharme, depender...al menos no hablo de droga. Sino de relaciones cibernéticas.
                    Lo pienso y "¿En serio?", cómo se puede ser tan sumamente patética, es la pregunta. Y no, no han sido un par sino muchísimas, demasiadas, podría daros una lista infinita de nombres.
¿Pero de qué serviría? No merecen ni que los nombre. Sólo me han hecho daño, no me han aportado nada, y ahí estaba yo cual perrito faldero, chupándoles el culo.
                    Me ha costado más de doce meses salir de este jodido bucle, cerrar la puta puerta. Porque todos se iban y todos acababan volviendo y yo cayendo de nuevo.
                    Y él, el más perfecto de todos volvió hace poco. Yo hecha añicos por todos los anteriores le perdoné, le dí una segunda oportunidad, un voto de confianza y entonces...se volvió a ir. Pero bueno...¿qué coño pretendía? Se veía venir a la legua...no sé como puedo estar tan ciega.
                    Y mírame  aquí estoy, muerta en vida. Todo me importa una mierda y carece de sentido para mi. Llevo una semana faltando a la uni y sin ganas de nada.
                    Me siento tan sola, la puta soledad me mata. No tengo apenas amigos, estoy encerrada siempre en casa y cada capullo que he conocido por internet me ha ido mermando más y más la autoestima que ya de por sí estaba por los suelos. Soy demasiado insegura, introvertida, ese ha sido el problema. Y ahora últimamente también siento que hay algo que no funciona bien en mi cabeza...Me he replanteado incluso el psicólogo pero eso me araña demasiado mi orgullo, tengo que salir de esto solita.
                    Soy guapa, de manera objetiva, desde fuera o eso dicen. Porque yo nunca me he sentido así.
Lista, divertida, tengo miles de atributos. Sé que valgo. Pero no me lo creo, no creo en mi y no hay nada peor que eso. Solo quiero ser una jodida chica normal. Quiero salir, reir, SER FELIZ. Y enamorarme.
Llevo persiguiendo tanto eso que por eso estoy como estoy. Lo he buscado donde no hay que buscarlo.
Estoy malgastando mi vida. Nunca seré tan joven como lo soy en este preciso instante y no hago nada para remediarlo.
                   Necesito motivaciones. Mantener la cabeza ocupada. Hacer algo con mi vida. Porque me siento demasiado perdida e inútil. Quiero MOLAR. "Sé la persona que quieras conocer".
                   También me siento completamente desvinculada de la sociedad al ser virgen. Las ganas que tengo de, no se pueden medir. Pero claro todo eso viene incluido en el cuento que espero, con el príncipe azul que no existe y que llevaba esperando toda mi vida. Así que ahora no sé que coño hacer. De momento he vuelto a escribir aquí, para desahogarme, palabras sin ton ni son, mal redactadas y que no aporten nada y aburran a más no poder, pero lo necesitaba.
                  Quiero volver a escribir. De manera bonita como lo hacía antes. Retomar la lectura. Tampoco sé como. He olvidado como expresarme, no tengo inspiración. De hecho me siento como si no supiese ya quién soy. Fue un proceso largo el de encontrarme a mi misma y parece que ahora me he vuelto a perder. Manda cojones.
                  ¿Cómo termino esto? Ah sí. QUE TE (os) JODAN.