Pf.

Esas ganas de decirte a cada momento "toooonto".
De ver todas tus fotos, una y otra y otra vez.
Que seas mi último pensamiento al acostarme y lo primero que se me viene a la cabeza cuando abro los ojos.
La sonrisa de tonta que me pintas cada vez que me hablas.
Mi odio absurdo hacia la mala pécora de tu ex.
El querer bañarme en tus ojos de mar, y no solo cuando me muera de calor, sino a cada momento...
Todo eso me hace pensar que ya la estoy liando de nuevo...
No quiero sufrir de nuevo. No me fío.
No sé a donde me llevará esto, ni siquiera sé si a él le importo de verdad o si solo soy su juguete...
Intento ir con pies de plomo, poco a poco, pero es difícil cuando caminas por arenas movedizas.
Y es que por mas que intente tener la mente fría, mi corazón está caliente...

.

Estoy feliz.
Parece que le estoy pillando el truco a eso de vivir.
Me quiero.
¿Y cómo no hacerlo? Si lo tengo todo.
Ahora mi meta es mejorar.
Mejorar en todos los aspectos de mi vida y mejorar como persona.
Siempre aspirar a más.
Y de momento solo me apetece decir eso.
Y sonreír. Eso siempre.
Tú que estás leyendo esto, sonríe también.
Life is marvellous.
:)

FUCK YOU.

Hoy más que nunca: "¡QUÉ TE FOLLEN!"
A ti, a los ideales, a las relaciones, a los hombres, al amor. Si es que existe, claro.
Por lo visto a mi nunca me van a salir las cosas tal y como quiero.
Siempre van bien encaminadas hasta que ¡BOOM!.
Y todo acaba destrozado, hecho trocitos muuy pequeñitos.
Qué rabia tengo dentro, qué dolor, qué asco, qué todo.
No sé que hacer con mi vida a partir de ahora, en serio.
Se me ha caído el mundo encima.
No le encuentro sentido a eso.
Me niego a pensar que necesito esa mierda.
NO, NO Y NO.
Mi vida continúa sin esa asquerosidad empalagosa y cursi.
Para mi eso deja de importar y de existir a partir de ahora.
Así que nada de buscarlo ni de esperar que aparezca.
Fuck off.

HAMBRE DE MACHO.

Paso para aquí para exponer mi dilema existencial.

No sé si estoy confundiendo el hambre con el que me encante esa comida.¿Me pilláis?

¿No os ha pasado eso de que os rugen las tripas a morir y os da lo mismo carne que pescado que os zamparíais lo que fuese? (¡Eh, no hay segundo significado! Sorry, de momento no soy bi.) 

Bueno pues eso, y entonces por fin coméis y os sabe a gloria, riquisísimo. Ñam ñam.

Que da igual que sean las espinacas de la abuela que las sobras de lentejas de la semana pasada que os parece una delicatessen. 

Ea, pues eso es lo que creo que me está pasando a mi. 

Tengo tantas ganas de estar con un hombre que creo que estoy poniendo menos pegas que de costumbre.

Entonces aquí es donde aparecen mis dudas. ¿Me gusta de verdad o si fuese otro cualquiera en vez de él también me gustaría porque estoy necesitada de amolll?

Y es que la verdad se me cae to' de imaginar que estuviese aquí, pero claro, lo que hago es imaginar la situación y esa situación la puedo recrear con cualquiera. Vamos, que estoy to perdida.

¡Ay diosito ayúdame! Que no paro de darle vueltas a lo mismo, una y otra vez, cojonciosssss.

Ni acelero ni freno. Sigo conduciendo por mi vida.

Ya he visto la foto del chaval éste. No es guapo. Es más bien feo. 

Vale lo admito, me quedé bastante en shock cuando lo vi porque no lo imaginaba así para nada.

Es lo que tiene idealizar las cosas, la imagen que tú tienes no sé corresponde con la real.

Me despedí ultra rápido y me fui. Se me quitaron todas las ganas de saber de él.

Pasé toda la noche en vela haciendo un pulso cabeza y corazón.

Al día siguiente, él fue mi primer pensamiento, algo que se está convirtiendo en una rutina asquerosa.

Al anochecer no me podía aguantar más las ganas de hablar con él, así que lo busqué.

Y así hasta ahora, conversando todas las noches. Entre semana hasta las 2.30. Findes hasta las 5.30.

Porque sí, me he pasado muchos viernes y sábados sin salir. 

No es que lo haga por él sino que básicamente mi vida social es un puto caos.

Pero vamos, que me lo pase tan ultrasupergenial tecleando palabras con él en una pantallita es para cuestionarme seriamente mi integridad como persona.

¿Qué coño me pasa? ¿Estoy tonta o qué? Mongola, subnormal profunda supongo.

No sé a qué estoy jugando, pero no puedo evitarlo. Es superior a mí.

Él tiene un corazón de esos de roca, con coraza de diamante. 

De esos en los que si consigues entrar, laten a mil por hora y te aman sin moderación, sin límites.

Yo poco a poco me voy ganando su corazoncito, lo sé. 

Pero esto es muy duro. Más que nada porque yo voy a otro nivel. 

Me tengo que frenar porque estoy cogiendo una velocidad excesiva y en cualquier momento aparece un obstáculo en el camino y me choco estrepitosamente.

Ayer tuvimos nuestra primera discusión. Más que nada fue una bronquita de mi parte.

A él le tocó un poco los cojones. He releído ahora de nuevo la conversación y lo entiendo.

Fue una rabieta de niña chica, sin sentido. Que me ponga así de mala y rabiosa por cosas tan tontas dice mucho de lo que significa el inútil este para mí.

En fin, sin prisa pero sin pausa. Poquito a poco, ya se verá.

Sé que lo mejor que puedo hacer es seguir viviendo mi vida. 

No voy a frenar mi coche esperando a que se monte. 

Sino que seguiré por mi vía sin superar el límite de velocidad. 

Cantando mis canciones, bailando como una loca y mirando el paisaje. 

Quién sabe qué puede pasar. A lo mejor un día el coche se me cala y aparece ese alguien que me ofrece a acercarme donde yo quiera. 

Y quién sabe, quizás entonces me suba y no me baje nunca más.

ASQUEADA

Todo el puto día pensando en la misma persona, me da asco.
Porque ya se que significa eso y no me mola para nada.
Ay madre del amor hermoso, ¿No me estaré obsesionando con un chaval que vive en la otra punta del país, no?
Y que ni siquiera he visto en persona. Asdfghjk.
Hasta los mismísimos de ser tan cursi, en serio.
Me gustaría desactivar los sentimientos y pensar como un jodido macho cabrío.
Quiero salir a la calle y comportarme como una perra y tirarme a unos cuantos.
Me lo llevo diciendo ya bastante tiempo, pero después no lo hago. Soy una cobarde de mierda.
Pero cada vez lo veo más próximo.
Una guarrilla, de esas elegantes y finas.

Confesiones de 2.30 am

A la mierda el amor.
Era en lo único en lo que creía.
El amor era mi religión.
¿Y ahora qué?
El tiempo pasa pero nunca pasa lo que quiero.
Se que no hay que obsesionarse, solo dejarse llevar.
Pero sueño tanto con una historia de ésas.
Nunca he sabido que quería ser de mayor.
En cambio, en mi interior siempre he tenido algo claro, si para algo sirvo es para amar.
No sé si lo llevo en mis genes o lo adquirí al vivir pero es así.
Me enerva, para algo que sé hacer y no lo puedo demostrar.
Así que, cambio de chip (dejémoslo en una actualización)
Estoy harta de ser tan buena chica, voy a hablar MUY clarito a partir de ahora.
No me callaré ningún comentario salido de tono pues así es como soy, no lo voy a ocultar,
Y ante nada, soy una MUJER PICANTE, no una niña llorona.

MUERDE!

Y un día te despiertas.
Y se te echa todo encima, tus 18 años de vida en imágenes difusas y entremezcladas.
Y piensas en todos los decisiones fallidas que has tomado, en como hubiera cambiado la cosa si hubieses actuado de otra forma.
Y te da pena porque ya no puedes volver a atrás. Si podemos sacar algo en claro, es que pase lo que pase, el tiempo sigue. No importa la de mierda que te rodee, que la vida continúa.
Por tanto, deja de traumatizarte por gilipolleces y de malgastar horas, simplemente sigue viviendo.
Vamos pequeña, sal y cómete el mundo. Pégale un bocado, dale un mordisco, mastícalo y saborea.

SHOW THEM WHAT YOU GOT!

Parecía que había empezado genial el año y ahora me doy cuenta que no, que todo ha sido una farsa, que he malgastado un mes, que nada ha salido como esperaba. 

Me ha dolido mucho, he llorado mares, me he hundido hasta lo más profundo sin encontrarle sentido a nada.

Pero ya estoy arriba de nuevo, de los errores se aprende. Y cada vez lo veo todo más claro, más sencillo.

La vida está para vivirla. Lo bueno y lo malo. Si quieres vivir lo bueno tienes que soportar lo malo. No vale esconderse tras un escudo, donde nadie te vea ni te pueda hacer nada. 

A partir de ahora quiero hacer las cosas bien. Pero BIEN de verdad. EN MAYÚSCULA Y EN NEÓN.

Cumplir mis sueños, hacer TODO lo que me guste, no dejar nada a medias. Si las cosas se hacen, se hacen y en condiciones. Quiero ser quien soy, coño. Y no un burdo e insulso reflejo.

Eres JOVEN, GUAPA, LISTA, DIVERTIDA, GRACIOSA, SINCERA. Vales mucho, no lo escondas ni lo olvides NUNCA. Si te caes te levantas y ya está. Si piensas que tu vida es una puta mierda, haz todo lo posible por cambiarla. No te hundas, no estés triste, sonríe siempre. Disfruta de cada pequeño detalle que te da la vida. No te centres en tu desgracia sino en VIVIR. Hakuna matata.

I'M BACKKKK.

siempre fui la chica de los diarios, los cuadernos y los blogs. 
que por mucho empeño que pusiera acababa dejando...
pero nunca abandonaba mi afición y al final, terminaba volviendo.
así que aquí estoy de nuevo.
no me acuerdo ni de como escribir, me siento contenida.
antes me salían las palabras a borbotones de la boca y ahora me tengo que esforzar por encontrar las más adecuadas en mi mente.
18 primaveras ya, como pasa el tiempo...
año recién estrenadito, supongo que ése es el motivo primordial por el que he decidido resurgir.
el hecho de no haber realizado mis 12 propositos para este 2012, porque es una tontería.
porque no hace falta, porque sé las cosas que quiero conseguir sin necesidad de pararme a reflexionar ni un instante. y eso me gusta, supongo que he madurado y soy una chica mucho más decidida y segura que antes.
bahh no sé que más decir, esta entrada se termina aquí, punto y aparte.